- ты даже не знаешь что такое кубические сантиметры в движке
да с тобой не о чем разговаривать.
- а ты знаешь?
- знаю
- значит, тебе есть о чём поговорить с собой. А это, милый мой, уже шизофрения.

Ой, как хорошо делать вид, будто ты такая умная и самодостаточная, и давать советы влюбленным девочкам, о том, как себя вести и что делать, рассказывать им, какие они глупые и пр.
Впрочем, вовсе и необязательно кому-то знать, что делается это большей частью для того, чтобы не видеть сообщение "Нет новых писем" на почте.

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

она говорит мне - не удаляй.
а я смотрю на неё с надеждой и говорю - что?
и надеюсь, что мои стихи.
а она говорит - содержимое флэшки.
и я кутаюсь в одеяло, и ухожу.
искать другую.

сегодня подруга затащила меня в один небольшой ресторанчик, в меру пафосный, довольно-таки милый. наш с ней обед проходил по привычной и годами отработанной схеме - она рассказывала мне про какого-нибудь из своих мужчин. это уже что-то вроде ритуала: ее любовные перепетии мы обсуждаем толькогда когда где-нибудь сидим вдвоем (кажется, эта женщина твердо уверена, что фразы вроде "Егор, он армянин и у него вооот такой член" возбуждают во мне аппетит).
и вот мы уже плавно перешли к событиям в моей жизни, но заметили одну славную компанию, сидевшую через пару столиков от нас. трое парней и две девушки. среди них была пара на которую невольно засматриваешься. нет, парень внешности довольно заурядной, даже моя охочая до мужиков спутница отметила, что ничего особенного в нем нет (разве что швейцарские breguet на запястье и брелок с ключами от "пежо"). девушка же куда интереснее - иногда посмотришь - совсем некрасивая. большой рот, слишком худая. а потом снова - и такая классная, что не оторваться. что-то в ней определенно цепляло. особенно мимика - она очень милые рожицы корчила в объектив камеры, я как зачарованый смотрел.
но главное - как они себя друг с другом вели. он ее постоянно держал за руку, обнимал, гладил там чего-то. они целовались, а их фотографировали, потом парочка очень весело рассматривала фотографии (у девушки, к слову, еще и потрясающе звонки смех). и такими, блять, счастливыми смотрелись, что завидуешь. да что уж говорить, если даже моя циничная подруга погрустнела и тихо так "ну, ебтвою, живут же люди".
мы уже собирались уходить и я пошел в туалет. и там тот самый парень, раздраженно в трубку так "..если мы с тобой иногда спим, Аня, это еще не значит, что нужно мне звонить..". И так стремно сразу стало. подруге не стал рассказывать, хуй с ней, думаю. Пусть считает, что "живут же люди" и вроде того.

да-да-да....
я унылая серость с манией величия и манией преследования.
я, черт его знает почему, верю в любовь, читаю книги, не занимаюсь анальным сексом, не слышу будильник, люблю абрикосовое варенье с помидорами и коллекционирую номера, которые вызывают во мне бурные ассоциации.
да,да,да. это я.
я.
я.
Я, черт возьми.
Люди, что стало с вашим добрым и светлым Я? На кого вы все время пытаетесь быть похожими?
тьфу, едрена.

Неужели вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь
холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. Намертво, чтобы
с кровью? И что вас это ничему не научило? Примерзнуть к холодному
намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и
помните да? Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к
душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с
мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни
пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись.

-Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
-Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
-Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём